EXTROCISTAS !!!

Até tu Ratinho?

2011-07-18T21:28:00.003-03:00

Editor: B.A.

Abertura do Blog [AGAIN] .-.

2011-07-18T02:19:00.000-03:00

Olá! Primeiramente queria pedir desculpas pelo abandono do blog, houveram alguns imprevistos. O grande problema foi a separação dos editores desse blog, que deu ao fim as postagens ao blog. Logo logo vamos começar a postar. Eu, o dono do blog -Allisson, logo estarei colocando à disposição formas de contato comigo e com a futura equipe. Espero que gostem do nosso trabalho. Aceitaremos críticas e sugestões desde que sejam construtivas ajudando a melhorar nosso desempenho. Não se esqueçam de comentar, pois saberemos se gostam ou não de nosso trabalho dessa forma. Leremos todos os comentários com muita atenção para esclarecer dúvidas e outros. Durante um tempo, passaremos por alguns ajustes para a melhor aparência do blog, então sintam-se à vontade.

1BJ

Xô Satanás!

2010-11-27T17:30:00.000-02:00

A Igreja Universal do Reino de Deus! Oferece um curso de (acreditem) de EXORCISMO. Com a intenção d que? Eu pergunto. De nada, de simplesmente prepararem os fiéis para os tempos que virão. Tudo isso para salvar almas para o senhor. Mas calma! Antes cada fiel tem que contribuir com uma taxa de 50,00 reais. Mas será que essas aulas são iguais aquele Workshop de como arrancar mais dinheiro dos fiéis que rodou internet que até minha avó viu. Ainda quero ver até onde vai a cara de pau desses dirigentes da Universal.

Fina, Comum, Vulgar e Depravada

2010-11-27T17:20:00.000-02:00

NO TOILETTE:
Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR:
Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO:
Mulher fina: Não comparece a churrascos.
Mulher comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher vulgar: Noooosa que linguiça grande!…
Mulher depravada: Me passa essa linguiça?

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:
Mulher fina: Posso experimentar!?
Mulher comum: Me dá um pouquinho!?
Mulher vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.

BEBIDAS:
Mulher fina: champagne, martini e keep-coller.
Mulher comum: Vinho e cerveja.
Mulher vulgar: Batidinhas.
Mulher depravada: Cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.

PROCURANDO O PEDRO NUMA FESTA:
Mulher fina: Você viu o Pedro?
Mulher comum: Cadê o Pedro?
Mulher vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher comum: Vou a toilette.
Mulher vulgar: Vou tirar água do joelho.
Mulher depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação.

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:
Mulher fina: Muito simpático!
Mulher comum: Que homem liiiindo!
Mulher vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher deprava: Ah, se eu pego… deixo ele fazer barba, cabelo e bigode.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
Mulher fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher comum: O problema é comigo?
Mulher vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
Mulher depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN:
Mulher fina: Boa Noite!
Mulher comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher vulgar: Falae gato.
Mulher depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

—–

Disfarce a traição

2010-11-25T12:50:00.000-02:00

Acontece nas melhores famílias… ou não.

MORRE DEABO

2010-11-22T20:57:00.000-02:00

Sinistro heim, manolo. Tu tá noiadão! Mas não se preocupe, as montagens com seu vídeo já estão bombando, você vai ficar famosão! O que você acha?

Opa, perae meu, não precisa ficar bolado comigo…

MEDO.

Bônus: Emoticon pra MSN:

Só seu!

2010-11-19T20:41:00.001-02:00

Você sai para a balada e encontra aquele homem para quem você daria o bumbum sem lubrificante, de tão lindo que ele é, mas tem medo de ele te comer, tomar um banho, pagar o motel e quem sabe você… E cair fora?

Bom, nós sabemos que tem muito homem assim por aí e você amiga, acaba fazendo o papel de ticket-refeição, o cara só te usa para comer. Chega disso, né? Então se liga nas dicas.

1# Você chegou na balada, está olhando o gato faz um tempinho e ele não toma atitude? Chega nele! Vamos parar com esse preconceito de que mulher não pode chegar em homens. Não estamos no século XVII, tá? Chega, diz que já estava olhando para ele faz um tempo e que você quer conhecê-lo melhor. Acha que isso é sentimentalismo demais? Chega, dá um beijo nele e diz no ouvido dele que se ele quiser mais, é para te encontrar em algum lugar de onde você estiver. Se ele for, amiga, te quis. Se não for, parte para outro.

2# E você amiga, que não quer somente sexo, que quer romance e dedicação, também pode usar uma dica bem legal. Em todo truque de paquera/conquista você tem que ser ousada, não adianta. A dica para agarrar o gato pelo coração é ser descontraída e esquecida. Sabe por quê? Porque se ele estiver do seu lado e você estiver dançando, se divertindo, rindo (mesmo que for das cu mole com creme de pentear no cabelo) ele vai pensar que você pode ser uma boa companhia para ele e a parte do esquecida serve pra ele sempre reforçar alguma ideia para você, fazendo ele pensar mais em você, mesmo que sem querer. Só toma cuidado pra ele não te achar a louca do Alzheimer, tá? Então esqueça coisas como a idade, o emprego e dependendo da balada, amiga, quanto tempo ele ficou preso.

3# Outra técnica bastante legal é uma que eu gosto de dizer ser a ‘técnica da memorização’. Como acontece? Você tem que estabelecer padrões para o gato. Se passar o número de telefone para ele, diga para ligar entre tal e tal hora. Quando estiver chegando a hora de ligar ele ficará ansioso para ligar e vai ficar pensando em você até o horário no qual você mandou ele ligar. A mesma coisa com msn/Orkut. Passa e diz que entra entre tal e tal horário. O gato vai roer todas as unhas esperando você entrar. Ou seja, você fez ele passar no mínimo três horas pensando em você. E isso pode ser constante. É só estabelecer esse padrão. E isso é bom porque ele vai respeitar os seus horários quando você, linda, largar a internet e arrumar um emprego.

4# Não quis, não teve coragem ou não acha válidas as dicas anteriores? Você é muito mais que isso? Muito mais perigosa? Então a dica para você é pegar o msn dele, adicionar em um fake seu, mandar ele tirar a roupa na webcam, gravar e contar que se ele não casar contigo você vai jogar o vídeo na internet e mandar para todos os amigos da empresa, rs.

extrocistas@hotmail.com

Top 10: Desejos sexuais

2010-11-14T11:39:00.000-02:00

O portal Click do site de relacionamentos online Lavalife, divulgou uma pesquisa das dez maiores fantasias tanto dos homens quanto das mulheres.

FANTASIAS MASCULINAS

1º. Menáge
2º. Transar no trabalho
3º. Transar com mulheres fantasiadas (enfermeiras e coisas do gênero)
4º. Transar com uma desconhecida
5º. Sexo proibido (com a esposa do chefe, com a cunhada e por aí vai)
6º. Ver a parceira com outro homem
7º. Participar de uma orgia
8º. Transar com mulheres mais jovens e mais velhas
9º. Transar com várias mulheres
10º. Dominação e submissão

PREFERÊNCIAS FEMININAS

1º. Serem seduzidas por um estranho
2º. Fazer sexo pago (sendo pagas)
3º. Transar com outra mulher
4º. Fazer do homem um escravo sexual
5º. Seduzir um homem mais jovem
6º. Transar com dois ou mais homens
7º. Transar em um lugar público
8º. Serem dominadas e forçadas a transar
9º. Exibicionismo (transar enquanto outras pessoas assistem)
10º. Voyeurismo (assistir a outras pessoas transando)

*Comente em baixo qual a sua maior fantasia/desejo sexual que já praticou ou ainda pretende praticar.

Corna, eu?

2010-11-14T11:32:00.000-02:00

Colega, você que se esforça horrores pra satisfazer o seu amado, que faz yoga só pra dar a pomboca na posição da fênix, que se fode inteira com o chefe só pra sair mais cedo e fazer um nhoque pro maridão, que faz academia 3 vezes por semana mesmo tendo artrite e artrose, enfim… Você que só falta pintar os pentelhos de rosa pra satisfazê-lo e ainda acha que ele está te traindo com alguma quenga mal selecionada? Então vou te dar 6 dicas pra você saber se ele pode estar, ou não, te traindo:

Toda vez que o celular dele toca… Ele atende e sai de perto, ou não atende… Ou diz que era um amigo da empresa. Sei, amigo da empresa com pomba, né, colega? Confisca esse celular na noite, dica boa. Agora você vai anotar todos os números discados e recebidos pra dar aquele confere mais tarde e é claro, ver a caixa de entrada e saída das mensagens.

Fica cheio de ciúmes… E você toda arreganhada achando que ele tá querendo te comer com exclusividade, né? Deixa eu te contar, colega… Quem trai adora cuidar pra não tomar do próprio veneno.

Entrou numa vibe metrossexual… Cuida do cabelinho, da pele, da roupinha, das unhas… E você com o cu na mão achando que ele despombocou e virou uma bicha linda e charmosa. Virou nada amiga, tá só querendo comer uma xereca diferente e pra isso tá dando um F5 no visual!

Adora uma porrada… Você fala “oi, amor lindo” e ele dá na sua cara e diz que lindo é o que ele vai fazer contigo. E não, ele não quer um sexo selvagem, cheio de porrada e sangue. Ele só parece não te aturar mais mesmo. Se irrita com tudo e você achando que é por causa do trabalho, né amiga? E eu vou te contar o nome desse trabalho: amante.

Não te atende… E diz que esqueceu o celular, que estava no silencioso, que perdeu, enfim… No fundo você sabe que né? Estava era no rabo de alguma cu mole.

Começou a adorar o trabalho… Ele sempre chegava em casa reclamando daquela bosta de emprego. Mas agora é uma maravilha, ele viaja, ele passa horas no escritório, traz trabalho pra casa… Mas te levar pra cama pra trabalhar sua perereca serelepe… Nada!

Amiga, se o seu namorado, amante, marido, foda fixa sofrer de três ou mais sintomas, se prepara porque vai é muito babado, gritaria e confusion, viu?

Dicas? Contato? Tá perdida? extrocistas@hotmail.com

Em defesa do nordeste

2010-11-13T13:12:00.000-02:00

Tá de parabéns, fia! AJUDOU TI-MAIS A IMAGEM DO NORDESTE!

WE LOVE VANESSA

2010-11-12T12:30:00.001-02:00

Vanessa lança single que promote desbancar as rainhas do pop.

NÃO, GENTE, NÃO É DESSA VANESSA QUE EU TÔ FALANDO!
É DESSA AQUI:

Vanessão acabou de lançar seu mais novo single Dos otros fintchy
e pretende desbancar todas essas amadoras pop internacionais como
Lady Gaga, Christina Aguilera, Britney… (u.ú)

DÁ PLAY E SE PREPARA!!!!!

FINNNNTCHY REAINNNNNNS
HAHAHAHAHAHHAHAAYYYYY

Pompoarismo! A academia da sua pomba!

2010-11-07T12:09:00.000-02:00

Sua pomba está anêmica? Magrinha de dar dó? Então vou te ensinar algumas técnicas para deixar sua pomba anabolizada!

Pompoarismo amiga, é exercitar essa região sacana aí, e isso colega, faz muito bem, viu? Esses movimentos que eu vou ensinar vai fazer a periquita de vocês, voarem mais alto, buscarem novos ares e claro, conhecerem novos perus.

Essa técnica é basicamente composta de movimentos com a xexeca linda, que garantem mais saúde para essa periquita malvada. E colega, se você já tem filhos, às vezes a xexeca fica flácida, desanimada né? E essa técnica pode ajudar e prevenir essa flacidez e até incontinência urinária.

Contração vaginal: Muito bem amiga, vamos por força nessa xexecona aí. Pega uma cadeira e sente-se linda e poderosa nela. Pelada, é claro. Comece a contrair a periquita, como se quisesse puxa o mundo para dentro. Interessante amiga, é colocar uma calabreza na frente da cadeira e ter como meta puxar a calabreza para dentro, mas você não vai conseguir e não fique achando que essa perseguida tem algum problema, é uma vagina e não um aspirador de pó, a gente usa a calabreza só como estímulo. Contrai, conta até três e solta, isso colega, repete esse exercício dez vezes e aumente o ritmo, vai seguindo a respiração. Para as lindas que já fizeram power jumping na academia, é parecido, só que com a xeca.

Contração anal: Bom, agora é a vez do bumbum. Você vai se deitar, flexionar as pernas e elevar esse quadril bonito. Sim, é um pouco humilhante, mas você vai ficar apoiada só nos pés e ombros. Vai amiga, força nesse bumbum lindo, contraia ele e conte até três, relaxa, de novo, até três e relaxa. Faça dez vezes. Agora você vai fazer usando intensidades Contrai de leve, um pouco mais forte e agora tranca esse bumbum. Isso aí, faça esse cinco vezes. Terminou? Ainda não. A pomba ficou com inveja e agora você vai contrair o bumbum e a xexeca. Conta até três e relaxe. Faça dez vezes.

Sucção vaginal: Deite-se na cama, flexione as pernas e as separe. Coloque um dedinho na pomba, colega, e começa a aperta-lo com a vagina. Se você é mais larguinha – danada – coloque dois dedos, três dedos, um punho. E vai apertando, tentando sugar o dedo, os dedos, o punho. Faça dez vezes, colega.

Contração do glúteo: Agora é de pé. Deixe os pés paralelos, na linha do ombro. Peladinha, você vai começar a contrair o bumbum lindo. Vai colega, força, tente unir as duas nádegas. Conte até três, relaxe, respire e comece de novo. Como nos outros exercícios, faça dez vezes. Amiga, agora vamos aumentar a potência, junto com a respiração.

Terminou? Agora dê uma relaxada e repita esses exercícios todos os dias.

Agora, colega, se para você esses exercícios são lição de casa, bóra para os acessórios?

Bolinhas ben-wa: São duas bolinhas presas por um cordão, que você vai usar no lugar do dedo, dos dedos ou do punho nessa vagininha bonita.

Colar tailandês: É um ben-wa só que maior e pode ser usado em outros exercícios.

Dicas? Problemas? Sugestões? extrocistas@hotmail.com

Jogos Mortais com Silvio Saw

2010-11-04T19:58:00.000-02:00

Você é gay mas não sabe como chegar nos gays?

2010-11-01T23:32:00.000-02:00

Você é menino e gosta de outros meninos, mas não sabe como chegar neles, não sabe como fazer eles chegarem em você e não sabe nem como desenvolver um amor de pica? Então eu vou ensinar você a sensualizar com eles.

Essas dicas não são para você, menino sensual que quer arrumar um namorado, mas sim para aqueles meninos que quererem tacar fogo na pista e apagar com o cabelo. Como vários pediram por e-mail, aqui estão as dicas, seus lindos.

#1 Você tem que ir em lugares onde você possa encontrar gays, né? Não adianta fazer a teimosa e ir em lugares que gays não freqüentam, porque você vai paquerar lá e o mais perto que você vai chegar de uma penetração é o cara que você paquerou penetrando uma faca no seu pulmão. Então já sabe: É gay e tá pra business? Vá em boates, em bares e em qualquer coisa que gays costumam ir.

#2 Você já cansou de procurar os lugares citados ali em cima, mas você não é assumido ou por qualquer outra razão não pode ir. Existe o banheirão. O que é um banheirão? É um banheiro público onde caras se encontram para se pegar, somente. Mas amigo, eu vou te dar a dica: No banheirão, todos homens vêm com um brinde. Uns vêm com gonorréia, outros com herpes. Banheirão é quase uma feira livre de DST. Mas se você é perigoso e tá nem aí pro que esses lixos pensam e quer ir, vá, mas sempre use camisinha ou álcool em gel, tá? De coração mesmo, não vá em banheirões porque além de perder seu tempo, você vai perder a sua dignidade também.

#3 Se você já é danado e já é do crime e todo final de semana está batendo cabelo na boate, mas mesmo assim não pega ninguém, eu vou te dar a dica quente: Você já dançou e bebeu horrores e tá muito cansado, né? Então fique nas redondezas do banheiro masculino, porque né? Todo cara tem que mijar, então eles vão passar ali praticamente todo o tempo. É só você os encarar. Mas encare eles mesmo, não tire os olhos, eles vão ver que você tá a fim e vão chegar em você.

#4 O olhar, gato. Mesmo você sendo míope, estrábico, zarolho ou tendo olho de vidro, o olhar é tudo. Em uma balada, em um bar, na rua mesmo, quando você avistar aquele gato e você souber que ele é gay, basta olhar nos olhos dele, se ele corresponder o olhar, você já pode gritar ‘caiu na rede é peixe, porra!’.

#5 Seja abusado. Quando ver um cara que te deixa com tesão, chegue nele mesmo. Se ele te der um fora, gato, relaxa, ele ta perdendo essa máquina do sexo que eu sei que você é. Não tem que ter vergonha não.

#6 Se você já tá na lama, colega, e tá mais sujo que lençol de motel, se joga na cachorragem mesmo. Entra nos chats com apelido ‘gato quer dar’, sai pra bater perna de madrugada nas avenidas, porque vários carros vão parar e você já faz um dinheiro. Colega, aproveita e faz desse seu bumbum… Um cofre!

Sensualizou e aprovou? extrocistas@hotmail.com

Batida do Carai

2010-10-30T19:27:00.000-02:00

Um Repórter paraibano interrompe sua reportagem ao ser surpreendido por acidente de trânsito.

"Caralho, teve uma batida alí... Eita porra!"

As frases já tornaram-se as mais populares do momento, ja foi até criado um webhit baseado no vídeo e incrementado com participações especiais e supostamente o que o reporter viu no momento do seu espanto. Veja:

Fico pensando se passa uma mulher pelada na frente dele
ele vai dizer:
- gostosa do caralho
eita porrraaaa...

Veja o clipe de “Firework” da Katy Perry!

2010-10-29T21:09:00.003-02:00

Corre, corre, dá o play! Adoramos os peitos em chamas de foguete da Katy Perry!

Saiu agora há pouco o clipe de “Firework”! A música é o terceiro single do álbum “Teenage Dream”!

Baby, you’re a fiiiiirework!

Fórmulas do Professor Pachecão

2010-10-29T20:22:00.000-02:00

Professor Pachecão para quem não sabe é o professor mais famoso do Brasil devido as suas “aulas shows” as quais ele aplica uma formula muito diferente e contagiante de ensinar o conteúdo…

Até eu entendi a matéria.. Hahah!
Mais sobre o professor aqui!

30 erros que os homens cometem na cama!

2010-10-28T21:40:00.000-02:00

No sexo, quando o assunto é satisfazer a mulher ou ter um “bom desempenho”, os homens mais competitivos podem acabar cometendo erros por causa da ansiedade. Rod Phillips, consultor sexual do Sex and Relationships (www.sex-and-relationships.com) elaborou uma lista com as 30 gafes mais comuns dos homens na hora da transa. Listamos todas aqui, para que o gato possa evitá-las, e embaixo fiz questão de colocar mionha opinião sobre o que eu acho.

Então vamos ao assunto:

1 – Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.
A mão rapida de mais fraga?

2 – Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.
Aquele que diz, vou te deixar sem ar!

3 – Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.
Imagina uma lixa no seu p****?

4 – Dizer “não” às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.
Defina carícias?

5 – Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.
Tu num é um bebê não viu!

6 – Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.
Rá, você aprendeu errado hein?

7 – O famoso “chupão” no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.
Chupão? Nunca dei um chupão!

8 – Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.
Carma aew, depende! Tem gente que gosta de cócegas no cangote!

9 – Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.
Queijo hoje não!

10 – Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.
Queee bommm!

11 – Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.
O famoso dedin né?

12 – Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.
Ah tá, procurar uma lixeira não é a mesma coisa que procurar uma camisinha!

13 – Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.
Nada de querer chup.. ops, brincar direto com o principal!

14 – Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.
Foda-se as cãibras na língua ou a falta de ar, se num queria? Agora da conta campeão!

15 – Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.
Rá, vou alugar American Pie I de novo!
16 – Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.
Fuuuu…

17 – Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.

Rá.. Salve a Mata Atlântica!

18 – Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
Já entendi!

19 – Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.
Olhar idiota.. Olhar…

20 – Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.
Hahahsahusah… Errar o buraco é tenso!

21 – Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
Difícil encontrar uma mulher que não goste!

22 – Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.
É fio, num adianta começa a 200 por hora.. Lembre se do créu!

23 – Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro.
Fuuuu…

24 – Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.
Então vamos aos treinos!

25 – Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.
Não, não pergunte na primeira vez seu idiota!

26 – Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.
Halls preto e melhor para homens, acredite! E é bom treinar a mira! Não é lá embaixo, é mais em cima!

27 – Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.
Hahaha… Quem pesquisou isso mesmo? É preciso forçar? :S

28 – Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.
Imagine se o dente raspa!

29 – Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.
Depende, já vi cada coisa!

30 – Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.
Ah claro, aceita um gole?

Algumas vantagens do sexo.

2010-10-28T21:10:00.000-02:00

USE CAMISINHA!

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de estrógenio que dá brilho ao cabelo e deixa a pele suave.

2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites ou urticárias. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade à pele.

3. Fazer amor queima calorias.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e é mais eficaz do que nadar 20 piscinas, ou praticar outro desporto que solicite equipamentos especiais.

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e deixando uma sensação de bem-estar.

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente activo desprende maiores quantidades de feromonas. Estes subtis perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!

7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 vezes mais efectivo que o valium.

8. Beijar todos dias mantém a boca saudável. O beijo segrega saliva que limpa os restos de comida dos dentes, previne contra o tártaro e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries.

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão de amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Fazer amor descongestiona o nariz: sexo é o melhor anti-histamínico. Ajuda a combater asma e alergias.

DESFRUTE !!!

Grandes mitos sobre o sexo

2010-10-26T12:50:00.000-02:00

Dizem que o ser humano, especialmente o homem, não pensa em outra coisa, para ser mais específico: a cada sete segundos. E ainda assim existem mitos e mais mitos que cercam o assunto.

* Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do leitinho…

Verdadeiro. Mas não há garantia. Mas você pode testar! Enquanto o mela cueca, talvez por sair de algo semelhante a uma banana, é em grande parte composto de frutose, muitas ~~mulheres~~ ~~pessoas~~ mamadoras queixam-se de que o sabor é amargo e salgado. Isto se deve em grande parte ao que o homem "come" antes de botar alguém para tocar corneta.

* O leite de minhápica é baixo em carboidratos.

Falso. Como dito anteriormente, o sêmen é em grande parte composto de frutose e enzimas, pelo que a idéia de levar a cabo e a rabo uma dieta a base de baba-do-quiabo com o objetivo de caber no biquíni ou na sunguinha no próximo verão, não é uma boa.

* Você pode se tornar um viciado em paginas pornôs.

Verdadeiro. O MensHealth.com informa que “100% de todas as pessoas que visitam sites pornô na internet se tornam viciados”, mas acrescenta que “38% cento dos viciados são ou casados com barangas ou gays enrustidos”.

* Os ~~tarados~~ homens pensam em sexo a cada sete segundos.

Falso. Segundo o Instituto Kinsey, 54% dos ~~sátiros~~ homens pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia; 42%, já meio broxas, somente uma vez por mês e 4% nem lembram mais o que é isso. O Instituto, só para sacanear, também informa que 19% das ~~vadias~~ mulheres pensam em sexo várias vezes ao dia, 67% várias vezes por hora e que 14% só pensa nisso.

* Os homens chegam a seu ápice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.

É relativo, especialmente em se considerando os partidários do GLBTS! De fato a testosterona do ~~jegue~~ bofe atinge seu ponto máximo à idade de 18 anos e o estrogênio de uma ~~quenga~~ racha no fim dos 20. “Mas hormônios não significa necessariamente opção, condição, prática ou desempenho sexual”.

* Masturbação é doença e um pecado?

Falso. A punheta é um comportamento bíblico e pode ser praticada em qualquer ~~bregueço~~ ~~pessoa~~ idade que você queira. É muito importante que os pais inculquem esse comportamento em seus filhos, para evitar que suas vergonhas fiquem nanicas. Também é bom não dizer que quemdescabela o palhaço fica louco, epiléptico, esquizofrênico e tornam-se “mãos peludas”. É preponderante enfatizar que pelar o ganso é um ensaio essencial para a realização sexual de um punheteiro de mão cheia (literalmente).

* Sexo é desgastante?

Falso. Algumas pessoas aprenderam que quanto mais se faz fuque-fuque, menor vai ficar para as relações futuras. Mas sexo não gasta não! O que ocorre é que há uma variação na dimensão de acordo com a idade da pessoa. O responsável pelo tamanho da verga é a pele que enruga com o passar dos anos, além de o próprio pau ficar mais fatigado com a idade. Então não deve existir preocupação com o número de gozadas na juventude. Isso não vai deixá-lo eunuco após os 40, com certeza.

* O homem sempre deve estar apto e pronto para o sexo?

Falso. Existe uma certa cobrança de que o homem deve estar sempre "a fim". A caceta é que isso também é um mito. Existe uma tendência conforme a idade e as características individuais de cada um. Normalmente o jovem tem maior "tesão". Na puberdade, quando tem o inhame curto, apresenta maior frequência de troca-troca. Já no homem mais velho, oinvertebrado aumenta, tal como a broxada(inanição sexual plena após um nheco-nheco). Pela manhã há maior tendência de qualquer broxa ter ereções (o chamado “tesão de mijo”). Mas, ao longo do dia, a vontade pode variar e até pode ser absolutamente normal um homem ter vontade é de dar o oitão.

“Vai dançar o ‘Sisilopô’!”

2010-10-24T18:53:00.004-02:00

O apresentador do programa Balanço Geral, no Espírito Santo, resolveu mostrar como um estuprador é tratado na cadeia.

Para quem não sabe, o ‘Sisilopô’, que o apresentador se refere é, na realidade, ‘Merci beaucoup’, da música ‘Melo Do Piri Piri’, da Gretchen.

Tá na carência?

2010-10-20T20:48:00.006-02:00

Você chegou cansada do trabalho, fez a janta sozinha, assistiu a novela sozinha e foi pra cama sozinha. E de repente você sente a vontade de receber uma pintada violenta e não tem ninguém pra possuir esse seu corpo dengoso? É hora de acabar com isso e sabe como? Com isso:

Você sempre quis ter um vibrador, mas vibrador tá caro e amiga, não adianta mentir porque no fundo você sabe que se masturbar com um legume e contar pras amigas que tem um vibrador, não faz do seu legume um vibrador. Só que isso não é mais problema e sabe por quê? Porque eu estava fazendo pesquisas na internet e encontrei um aplicativo que você instala no seu celular e adivinha? ELE VIRA UM VIBRADOR.

E então eu te pergunto: quem não tem celular hoje em dia? E qual celular não tem vibracall? Eu te respondo: nenhum! O aplicativo é simples. Você o instala no seu celular e sempre que tiver dangerous and moving, é só ligar esse aplicativo muito lindo e pronto. Ele tem vários ritmos que vão fazer da sua pomba um verdadeiro ab toner, de tanto que vai tremer.

E agora que vem a parte boa. Você tem fetiche com aquele cara, com aquela colega de faculdade, com aquele bicho, ou quem sabe com aquele mestre de obras? Ligue o aplicativo, abra a foto dele (ou dela) no seu celular e o resto é com você.

Se apaixonou, não é? Pena que é mentira minha. Brincadeira! É só você clicar aqui, baixar o aplicativo e instalar no seu celular. E olha que bônus: o celular sempre estará com você e ninguém jamais vai desconfiar que você o usa pra… Né?

A dica boa mesmo é usar e depois emprestar pra cu mole da repartição que tenta fazer da sua vida um inferno, riri.

Propagandas que foram proibidas

2010-10-19T20:19:00.000-02:00

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje

2010-10-19T19:33:00.000-02:00

Antes era:

creme rinse - Agora é: Condicionador

obrigado - Agora é: valeu

collant - body

rouge - blush

bailinho e discoteca - balada

japona - jaqueta

nos bastidores - making off

programa de entrevistas - talk-show

calça cocota - calça cintura baixa

flertar, paquerar - dar mole

cópia, imitação - genérico

curtir, zoar - causar

mamãe posso ir? - véiaaaa, fui!!!

legal, bacana - manero, irado

mulher de vida fácil - garota de programa

pasta de dente - creme dental

cansaço - estresse

desculpe - foi mal

ficou chateada - ficou bolada

super legal - irado

primário e ginásio - ensino fundamental

por favor - quebra essa

manequim - modelo e atriz

retrato - foto

jardineira - macacão

mentira - kaô

saquei - tô ligado

gafe - mico

fofoca - babado

ha ha ha - uhauhauhauha

brilho labial - gloss

folhinha - calendário

empregada doméstica - secretária

faxineira - diarista

madureza - supletivo

vidro fumê - insulfilm

posso te ligar? - posso te add?

tingir uma roupa - customizar

dar no pé - vazar

lycra - stretch

tristeza - deprê

atlético - sarado

peituda - siliconada

professor de ginástica - personal trainning

babosa - aloe vera

lepra - hanseníase

Ave Maria!!! - Afffff!!

caramba - caraca

namoro - pegação

laquê - spray

de montão - pracarai !!!

derrame - AVC

sua bênção papai - "Qualé" coroa?

banha - gordura localizada

bar no fim do expediente - happy hour

costureira - estilista!

negro - afro-descendente

professora - tia, prô

9 ferramentas para analisar seu Twitter

2010-10-17T23:54:00.000-02:00

Fiz uma compilação de algumas ferramentas para analisar o seu Twitter nos mais diversos aspectos.
Acho que vai ser muito útil pra quem gosta de oferecer o melhor conteúdo (não só links) para seus seguidores.
Aproveitem e me sigam também: @Allih_Bastos

1 – Confira quem postou algum link do seu blog ou site no Twitter
Encontra mesmo os links convertidos com encurtadores de URL.
Me surpreendi com a quantidade de links que o pessoal colocou daqui!
Basta digitar o domínio que ele acha todos os links relacionados. Link: http://backtweets.com/
2 – Encontre os RT’s que fizeram de seus tweets
Digite seu nome de usuário e a ferramenta mostra todos os RT gerados dos seus tweets!
Bom pra medir o impacto do que você twitta. Link: http://www.checkretweet.com/
3 – Veja quem salvou seus tweets como favorito
Quase não usava essa funcionalidade de criar favoritos do Twitter até pouco tempo, mas tem sido bem útil ultimamente.
Com essa ferramenta você pode descobrir quem criou um favorito com um de seus tweets, além de ver qual foi ele, é claro. Link: http://favotter.matope.com/en/
4 – Descubra quais dos seus amigos não te seguem
Quem você está seguindo e que não está te seguindo de volta?
Quem está te seguindo mas você não está seguindo de volta?
Descubra tudo isso com essa ferramenta! Link: http://friendorfollow.com/
5 – Faça buscas no Twitter quase em tempo real
Esse site busca nas conversações que estão acontecendo no momento os termos da busca, então os resultados saem bem atualizados.
Interessante para quem precisa pesquisar a repercussão alguma coisa. Link: http://topsy.com/
6 – Veja o impacto de seus tweets
Descubra quais dos seus tweets fizeram pessoas te seguirem ou deixar de seguí-lo.
Basta colocar seu nick do Twitter e ele te mostra o impacto de cada um dos seus últimos tweets. Link: http://tweeteffect.com/
7 – Verifique se um usuário é bom ou não para ser seguido
A ferramenta pontua o usuário de acordo com uma série de dados, como o número de tweets, frequência de uso, quantas vezes já foi bloqueado, etc.
Muito bom pra quem não quer ficar lendo muitas bobagens. Link: http://www.twitchuck.com/
8 – Veja dados da conta de um determinado usuário
Mostra graficamente a evolução no número de seguidores, amigos e tweets, além de dar previsões baseadas nesses dados. Link: http://twittercounter.com/
9 – Estatísticas sobre os hábitos de twittar de um usuário
Com essa ferramenta é possível ver estatísticas do número de tweets por hora, por dia, por semana, por mês e até os outros usuários com quem este mais interagiu. Link: http://tweetstats.com/
Já tá me seguindo??? Não perca meus tweets mais ~~inúteis~~ legais!
Follow me: @Allih_Bastos

Alguém pode me explicar essa imagem?

2010-10-14T22:18:00.000-03:00

O poema de Bial

2010-10-14T22:07:00.000-03:00

10 Filmes com Crianças Malvadas

2010-10-11T23:53:00.000-03:00

Quem não se assusta quando crianças aparecem no final do corredor (e de terno)? Normalmente elas são tão docéis e gentis, mas algumas aterrorizam nos filmes. O blog Lista de 10 listou as 10 mais horripilantes da telinha. Confira:

1. A Tara Maldita - The Bad Seed (com esse título nacional, acho que ninguém veria... é provavelmente o primeiro filme - de 1956 - que fugiu do padrão, tanto que valeu uma indicação ao Oscar para Patty McCormack que faz uma linda garota de 9 anos, que age como uma psicopata, matando por motivos fúteis, mas mantendo a carinha inocente)

2. A Profecia (após a morte do filho no parto, homem adota outro garoto sem a esposa saber. aos poucos vão descobrindo que o menino é o filho do diabo e por onde passa deixa um rastro de destruição, começando por induzir sua babá ao suicídio. primeira parte de uma ótima trilogia. a excelente trilha de Jerry Goldsmith ganhou o Oscar)

3. O Anjo Malvado (Macaulay Culkin é um garoto muito malvado. quando seu primo - Elijah Wood - muda-se para sua casa, começa a ver quem realmente ele é, mas ninguém acredita)

4. Colheita Maldita (baseado em Stephen King. num pequeno vilarejo, um menino pregador com estranhos poderes, induz as crianças a matar os adultos)

5. Uma Fresta no Teto (mulher casa-se e muda para o campo na Espanha. lá conhece o seu enteado de 12 anos - Mark Lester - que acaba de ser expulso da escola. aos poucos percebe que o garoto é inteligente, mas não é nada bonzinho)

6. A Cidade dos Amaldiçoados (dirigido por John Carpenter, após uma força misteriosa invadir uma tranquila cidadezinha costeira, dez mulheres fica grávidas e as dez dão à luz ao mesmo tempo. crescidas e muito parecidas, as crianças começam a dominar a cidade)

7. A Órfã (um casal perde um de seus filhos e resolve adotar uma menina já crescida, da mesma idade. no começo tudo vai bem, mas logo esles vão notar que a garota é muito maléfica e vai levá-los à loucura)

8. Todas as Noites às Nove - Our Mother's House (quando uma mulher muito religiosa morre, seus 7 filhos decidem enterrá-la no jardim e fingir que ela está viva, para que não sejam separados. até que o seu pai ausente reaparece e começa a gastar seu pouco dinheiro...)

9. O Chamado 2 (depois de sobreviver às mortes envolvendo o vídeo que anuncia a morte das pessoas, mãe e filho mudam-se para o litoral, mas logo notam que a garota do poço, Samara Morgan, está de volta para aterrorizá-los)

10. Harry Potter e o Enigma do Príncipe (neste sexto filme da série, o vilão Valdemort aparece criança, quando ainda era aluno de Hogwarts, mas já mostrava o seu lado sombrio)

Feliz Dia das Crianças~~, durmam bem!~~

As novas descobertas do sexo

2010-10-09T23:57:00.002-03:00

Li um post no hypescience, sugestão do leitor GUI, sobre as 10 descobertas surpreendentes sobre o sexo. Por mais que falar de sexo seja um assunto mais do que debatido, e plagiado, o post mostra que não estamos tão antenados assim a tudo...

Sexo não têm idade
Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.

Homens fazem sexo por mais tempo
Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.

Culpa por infidelidade não depende de gênero
Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.

Por que as mulheres esperam?
Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que "aguentam um desafio".

O prazer pode ser perigoso
Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.

Sexo e felicidade andam juntos
Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.

Extensores de pênis podem funcionar
Você já cansou de receber aqueles e-mails de "aumente seu pênis, pergunte-me como", mas, de acordo com a Universidade de Turin, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que "puxava" o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

O ponto G pode não existir
O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.

Excitação tem cheiro
O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.

Sexo pode significar espiritualidade e não pecado
Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.

Livro pornô para cegos

2010-10-09T23:53:00.000-03:00

Uma fotógrafa canadense foi além da imaginação e assinou um livro pornô para cegos. Nessa hora que a gente fica refletindo: "Por que diabos não pensei nisso antes?". É, Lisa Murphy inovou e fez a publicação com texto em braile e imagens em relevo. O nome da obra é "Tactile Mind", tem 17 páginas de fotografias e está sendo vendido por 225 dólares canadenses no site do livro.

A capa do livro "Tactile Mind" entre duas pranchas da obra, feitas a partir de nus fotográficos

A Playboy já tinha tentado algo do gênero, mas apenas com a revista inteira em braile, sem imagens. Dois anos atrás, outra iniciativa voltada para cegos fez sucesso na internet. O site Porn for the Blind tornou-se cult nos Estados Unidos pelas descrições em áudio, feitas por voluntários, de cenas sexo disponíveis na rede. Em um mês, o site chegou a receber 150 mil visitas, segundo a BBC.

Gêmeas?

2010-10-07T22:12:00.001-03:00

DNA urgente, Record

A Profecia está lançada

2010-10-05T19:57:00.000-03:00

*FONTE: Meia-Hora

SEXY SHOP CRISTÃO

2010-10-03T23:56:00.000-03:00

Lançado nos Estados Unidos em 2008, o Book22, site de uma loja on-line de brinquedos sexuais cristãos, tem vendido tudo com a ajuda de Jesus, de acordo com Joy Wilson, a proprietária. “Ele (Jesus) realmente nos impressionou.” Ela informou que o estoque de kit de aventura para o fim de semana e o de kit sexy de velcro estão quase esgotados. Disse que ora pelos produtos antes de oferecê-los, para garantir a sua santidade, o que explica, segundo ela, o sucesso do empreendimento.

Joy contou ao NPR.com, de notícias sobre religião, que resolveu criar o Book22 porque tinha procurado algo para apimentar o seu casamento, então com 12 anos, e só encontrou pornografia.
“Não era isso o que eu procurava e então abri o sex shop cristão.”
O Book22 só vende para casais porque, como diz Bíblia, “o homem e a mulher são uma só carne”, diz o site. “Queremos incentivar o plano de Deus para que as pessoas continuem sexualmente puras.”
O nome da loja é uma referência ao salmo 22 da Bíblia, mas que ninguém procure lá brinquedos com inscrições bíblicas, ainda que haja muita sacanagem no livro sagrado. Tampouco busque produtos com alusões a santos ou à religião, como lubrificante Santo Antônio, camisinha do milagre ou bastão sagrado do Moisés. Ali, a sacanagem é respeitosa, cristã.

No discreto site, os evangélicos e católicos compram, por exemplo, na tradução literal, “creme para pênis feliz” (US$ 6,5), “geleia do prazer” (US$ 12) e “varinha mágica Hitachi” (US$ 55).
Joy informou que nem sempre consegue dos fornecedores produtos com embalagem sem a foto ou desenho de corpos nus. Por isso o Book22 ocasionalmente coloca adesivos nas embalagens. Ela pediu desculpas por isso.

Os negócios vão tão bem, que surgiu um concorrente, o MyBelovedsGarden.net, que oferece os mesmos produtos, com alguns acréscimo, como consolos, estimuladores anais, calcinhas e camisolas.
Na apresentação das lingeries, há uma divertida hipocrisia: nas fotos, como a reproduzida ao lado, o corpo das modelos é pintado com cores fortes para que os cristãos não se sintam ofendidos com a exposição da pele das moças.

Comemoração #Fail

2010-09-29T11:08:00.000-03:00

Aprenda Inglês com Eliéser

2010-09-24T21:45:00.001-03:00

Esse é o tipo de material que enche nosso coração de ternura e ao mesmo tempo de alegria em saber que já é quase outubro e faltam apenas 3 meses pra um novo BBB chegar e ocupar a vaga que é SUA, SMARTÃO ♥

#Fail - Mulher Jabuticaba

2010-09-22T21:42:00.003-03:00

Novo Twitter vai incorporar função 'Indirect Message' para mandar indiretas

2010-09-22T20:43:00.000-03:00

Sabe o que está há alguns dias na lista de assuntos mais comentados do Twitter? O próprio Twitter. Isso porque a nova versão do site promete incorporar funções inovadoras à fórmula do microblog.

A novidade mais comentada é a opção de enviar mensagens indiretas para desafetos usando a função "Indirect Message". "É uma forma de falar mal de alguém sem precisar mostrar a cara", disse Tyler Carrey, gerente de novos produtos do Twitter. "A internet basicamente foi inventada para isso. Não sei como não pensamos nisso antes". Com as indirect messages, os usuários recebem "cartas anônimas" e não podem saber quem as mandou -- a não ser que paguem pelo serviço premium, que vai custar entre US$ 40 e US$ 1 000 dependendo da gravidade da acusação.

Algumas melhorias também comemoradas são a capacidade de ocultar trocadilhos ruins e dar graça a piadas de humoristas de stand-up que se passam por jornalistas em programas de TV. Uma implementação que promete polêmica é o block automático para pessoas que pedem para ser seguidas.

Médico diz que integrantes do Restart são daltônicos

2010-09-22T20:24:00.001-03:00

O médico paulistano Jamil Shobb revelou hoje um dos mais bem guardados segredos da indústria musical: os quatra rapazes do grupo Restat são daltônicos. Isso explica a falta de combinação de cores em suas roupas. "É uma farsa. Fizeram um marketing em torno do visual colorido, mas a verdade é que eles se vestem assim porque simplesmente não consegue distinguir as cores", disse o médico. Shobb afirmou que tentou curar os garotos várias vezes mas não conseguiu. Dessas tentativas surgiu o hit "Recomeçar", já que o tratamento sempre voltava ao início. "Alguém então teve a ideia de transformar o defeito deles numa qualidade e de lançar essa moda colorida. Infelizmente, nada foi feito ainda para transformar a música dele em algo bom", disse o médico.

Safadeza Oculta

2010-09-21T12:37:00.000-03:00

Sites bizarros

2010-09-17T22:17:00.001-03:00

Nesses dias que não tenho muito o que fazer no trabalho, fico pulando em sites nada normais, e vejo cada coisa que me assusta!

Nesse site, você pode ver o que foi em uma vida passada, somente colocando sua data de nascimento. O que significa que todos os que nasceram aos 19 de outubro de 19** foram um químico, alquimista, preparador de poções que nasceu na mongólia.

Já nesta outro aqui, você tem que fazer um pequeno teste e ele até diz algumas coisas mais legaizinhas. E neste, tem um mouro encantado (WTF?!) aprisionado que não tem mais o que fazer e te dá uma ideia de quem você foi.

Tem um outro onde podemos saber a data de nossa morte, depois de responder o questionário, surgirá um túmulo com seu nome, o ano de nascimento da sua morte e a forma como você morrerá. No meu apareceu a seguinte frase: "Murió por masturbarse demasiado em la ducha, que vociosilla como se tocaba". Se não entendeu, coloca no tradutor!

Esse aqui também tem um resultado legalzinho, mas tem que por o celular e acho que cobra. O mais usado é o Death Clock, que tem até um relógio em contagem regressiva pra a sua morte.

Se o Funk Fosse Musica Inteligente, Seria Assim:

2010-09-17T20:01:00.000-03:00

“Surra de Schubert! O bonde segue sua Nau”

aHSuaHSuaHSUhaUSHuaHSuaHSUhaUshaUShuaHsuaHsuha

WTF ???

2010-09-16T20:13:00.002-03:00

Vergonha alheia em 10 segundos:

Não acredita no que viu? No canal dela tem mais. Clique Aqui.

- Tô sem palavras.

Leis Bizarras Sobre Sexo

2010-09-16T12:31:00.000-03:00

Você acha que ninguém deve se intrometer no que se passa entre quatro paredes? Saiba que em muitos lugares o governo, a religião e a constituição se intrometem – e de maneiras que podem ser muito inconvenientes. Confira as mais bizarras leis sobre sexo do mundo:

1. Virgens não podem se casar
Uma lei de Guam diz que mulheres virgens não podem se casar. Para você ter uma idéia do drama, há homens especializados em tirar a virgindade das moças que viajam o país inteiro, sendo pagos para dormir com elas pela primeira vez – para que depois elas possam se casar.

2. Fazer sexo com uma ovelha
No Oriente Médio há uma lei muito conhecida, mas nem por isso menos perturbadora: “depois de fazer sexo com uma ovelha é um pecado mortal comer carne”.

3.Só faça sexo com animais fêmeas
No Líbano os homens podem fazer sexo com o tipo de animal que quiserem – desde que o bichinho seja fêmea. Fazer sexo com um animal macho pode acabar em sentença de morte.

4.Só use insetos nas suas demostrações sexuais
Em qualquer lugar da terra do Tio Sam é expressamente proibido usar qualquer animal em extinção para práticas sexuais ou exibições públicas de sexo. Exceto os insetos.

5.Ginecologistas não podem olhar diretamente para a vagina de uma mulher
Em Bahrain homens que sejam ginecologistas podem examinar uma mulher, desde que não olhem diretamente para o que estão examinando. Como eles fazem isso? Acredite ou não, usando um espelho.

6. Uma mulher traida pode matar seu marido
A lei de Hong Kong diz que uma mulher pode matar o seu marido se for traída, mas deve fazer isso usando apenas suas mãos.

7.Respeite sua sogra
Em Santa Cruz é proibido fazer sexo com mãe e filha ao mesmo tempo.

8. A sogra precisa presenciar o primeiro ato do casal
Em Cali, na Colômbia, a mulher deve ser virgem quando casar e, na noite de núpcias, a mãe dela precisa estar no quarto para testemunhar o ato.

9. Não faça sexo enquanto dirige uma ambulância
Nessa cidade dos Estados Unidos nenhuma mulher pode fazer sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. A pena é ter seu nome publicado no jornal local.

10.Apague a luz – Romboch, Virginia
Nessa cidade é expressamente proibido fazer sexo com a luz acesa.

11. Vista-se apropriadamente na Câmara de Nevada – Nevada, EUA
Na Câmara Legislativa de Nevada é proibido se apresentar usando uma fantasia de pênis.

12. Cuidado com o bafo -Alexandria, Minessota
Nenhum homem pode ter relações sexuais com sua mulher enquanto está com cheiro de alho, sardinhas ou de cebola. Se a esposa pedir ele deve, por lei, escovar os dentes.

13. Não espei as genitárias de um defunto
Muçulmanos são proibidos de olhar para os genitais de defuntos. Isso se aplica até nas funerárias, onde os genitais dos mortos são cobertos com tijolos.

14. Não se masturbe
A pena por masturbação na Indonésia é a decapitação.

Nova Moda: Vodca nos olhos

2010-09-16T00:05:00.001-03:00

Nos últimos dias foi notícia que um grupo de pessoas resolveram ~~bancar o idiota~~ lançar moda e pingar vodca nos olhos, como se fosse colírio, para ativar o efeito do álcool.

Quão estúpido tem que ser pra cair numa dessa? Sério? Nos olhos?

A única coisa que consigo pensar é: “Por que não pinga em outros orifícios pra ver qual é a sensação” (entenda como quiser).

Confira os vencedores do VMA 2010

2010-09-13T00:29:00.002-03:00

Confira abaixo a lista dos vencedores do Video Music Awards (VMA) 2010 da MTV americana. A cerimônia, realizada em Los Angeles, na Califórnia, premiou os melhores videoclipes do ano em categorias como artista revelação, dance, hip hop, rock e pop.

Confira a lista dos vencedores:

Melhor clipe do ano
Lady Gaga - Bad Romance

Melhor clipe de artista revelação
Justin Bieber com Ludacris - Baby

Melhor clipe de artista feminino
Lady Gaga - Bad Romance

Melhor clipe de rock
30 Seconds to Mars - Kings and Queens

Melhor clipe dance
Lady Gaga - Bad Romance

Melhor parceria
Lady Gaga e Beyoncé - Telephone

Melhor clipe de artista masculino
Eminem - Not Afraid

Melhor clipe pop
Lady Gaga - Bad Romance

Melhor clipe de hip hop
Eminem - Not Afraid

Premiações técnicas
Melhor direção de arte
Florence + the Machine - Dog Days Are Over

Melhor coreografia
Lady Gaga - Bad Romance

Melhor fotografia
Jay-Z e Alicia Keys - Empire State of Mind

Melhor direção
Lady Gaga - Bad Romance

Melhor edição
Lady Gaga - Bad Romance

Melhores efeitos especiais
Muse - Uprising

Melhor inovação
The Black Keys - Tighten Up

>>> Com seis prêmios Lady Gaga domina premiação.

WTF - Lady GaGa Fail

2010-09-12T16:18:00.000-03:00

Não é segredo pra ninguém que Lady Gaga é uma das pessoas mais irreverentes que apareceram no mundo da música ultimamente. E graças à ela podemos ver pessoas insanas fazendo coisas insanas, se espelhando na Diva Gaga.

Sendo assim, aí vai mais um WTF pra vocês, vejam:

Lugares para transar antes de morrer

2010-09-11T22:00:00.000-03:00

Na praia, na mesa do chefe, no elevador, na roda-gigante e até no provador de roupas de uma loja de departamento. Para Marsha Normandy e Joseph St. James, autores de "101 Lugares para fazer amor antes de morrer", livro que chegará ao Brasil em outubro pela editora BestSeller, nem o céu é o limite - com o perdão do clichê. É que Marsha e Joseph passaram um ano perguntando a diversas pessoas qual havia sido o lugar mais inusitado em que elas já tinham feito amor. E, de um balão em pleno vôo até uma montanha-russa não faltaram aventuras nas alturas. Na falta de uma resposta bizarra, os dois autores receberam várias e selecionaram as melhores 101, num divertido manual que pode ajudar (e muito!) a quem tem o hábito de transar em locais públicos, mas morre de medo do flagra.

Comente: Que lugar você quer fazer sexo antes de morrer?

WTF do dia

2010-09-10T23:40:00.000-03:00

A gente fica sem reação nessas horas, sabe?!

O melhor a se dizer são duas simples palavras: vergonha alheia.

Willow Smith agora é uma cantora e tá na gravadora do Jay-Z!

2010-09-10T23:29:00.000-03:00

Te mete com ela! A filha “estilosa”, madura e ambiciosa de Will Smith acaba de assinar contrato com a gravadora do Jay-Z, Roc Nation.

“Ela tem uma energia e um entusiasmo com a música dela que contamina. É raro achar um artista com um talento nato e com tanta criatividade nesta idade”, disse o rapper que contratou Willow.

A garota tem 9 anos. E mais de 130 penteados ~~horríveis~~ diferentes.

E agora vamos ouvir a música dela, “Whip My Hair”.

A Tentação Do Twitter ¬¬"

2010-09-04T00:39:00.002-03:00

A infeliz dessa Baleia , sempre está nos atentando , aparecendo toda hora na nossa tela e parando nosso twitter sempre quando a gente mais quer twittar.

Ainda nao conheço quem goste dessa gordurosa, a não ser quem criou ela pra nos atazanar ¬¬" !!!

Divulgue a campanha #FimDaBaleiaDoTwitter , no seu Twitter, e faça uma boa ação para os usuarios do Twitter.

WTF do dia

2010-09-03T23:00:00.002-03:00

Já pensou em comprar um consagrado óleo ungido por 300 reais e se curar do câncer que carcome sua alma? Da lepra que carcome o seu espírito? Vamos deixar o caco de telha de lado!! Vôe com os campões comprando esse maravilhoso óleo ungido!!!

Revelação da Semana: Manu Gavassi - "Garoto Errado"

2010-09-03T19:57:00.004-03:00

É mais uma começando a carreira com um sonho em viver de musica! Se ela quer mesmo esse sonho vai ter que trabalhar bastante, pois essa musica parece tanto como as outras que já ouvi por ai, com quase o mesmo ritmo, mas o Cenário saiu com MUITA criatividade, acredito que se é o sonho ainda pode ir além, a letra diz mais um pouco das coisas que ouço todo dia .
Vai ter que lutar muito Manu, booa sorte, e lute pelos seus sonhos!

10 Piadas em 1 minuto

2010-09-02T20:32:00.001-03:00

Entrevista do comediante Bruno Motta no Programa do Jô. O humorista stand up brinca de contar dez piadas em apenas 1 minuto.

- Entendi nove e uma eu fingi que entendi. Ah vai…é muito rápido!

Neymar quase fica pelado

2010-09-02T11:51:00.003-03:00

Cala Boca Justen

2010-08-30T22:56:00.003-03:00

Mais uma vez nós, brasileiros, estamos envolvidos com um astro internacional. Depois do Robin Williams e Sylvester Stallone, a bola da vez é o cantor Justin Bieber, que entrou nos destaques do Twitter com a expressão “CALA BOCA JUSTEN”.

O fato tem explicação. A humorista do Pânico, Sabrina Sato, foi até os EUA para entrevistar o ídolo teen, mas como não sabe falar inglês, acabou se atrapalhando no diálogo com o garoto. Muita gente o achou arrogante e resolveu iniciar uma campanha contra o cantor.

O vídeo abaixo mostra como foi a entrevista.

Rihanna Queima A Testa

2010-08-30T21:52:00.002-03:00

Antes de show em NY a cantora Rihanna queima sua testa, enquanto estava se preparando para subi ao palco, segundo ela a queimadura foi provocada por um babyliss, em seguida publicou a foto em seu twitter.

A principio não tinha me surpreendido quando li a nota, imaginei que ela estava tenatando alisar o pichal com ferro de passar roupa! Me horrorizei com esse cabelito dela, porquê né... Parece mais uma mestruação #Oremos

Comédia Eleitoral

2010-08-28T23:40:00.004-03:00

DEPUTADA FEDERAL2250 MEU NOME É LUCIANAAA 2250

RSRSRSRSRSRS

QUE PALHAÇADA

aonde vai parar o nosso país?

essa mulher pera com Q.I de ameba, o Ronaldo Esper(sem comentários), jogador de futebol¬¬, maguila ele nem sabe fala direito, o tiririca nem sabe o vai faze lá, o marido da mara maravilha sabe falar?

Pior do que ta não fica, é eu achava isso até ver esse video e o pior é que vai ter gente votando neles *__*

RSRSRSRS

o que a gente pode faze é rir dessa comédia

10 Comportamentos Irracionais Mas Normais no Twitter…

2010-08-28T13:47:00.002-03:00

A pérola do twitter

2010-08-28T13:30:00.003-03:00

Cody Simpson

2010-08-22T16:57:00.003-03:00

Corram para as colinas, eles estão se multiplicando…

Depois do sucesso mundial de Justin Bieber, eu já vou preparando vocês para o caso deste Cody Simpson chegar aqui. Já vai ouvindo baixinho para se acostumar e o trauma não ser forte demais.

Ô Povinho Sem Talento

2010-08-20T21:29:00.008-03:00

Se você não lembra desse moço, ele participou da 7° edição do BBB 7, ele era uma mosca morta na casa, ele era cantor, chegou a lançar um cd, e pelo jeito não deu em nada. Como no Brasil, todo mundo é modelo, ele também quer entrar nessa, até o Alex da 10° edição, que é menor do que um toco de amarrar jegue ta tentando, porquê também não tentar, né Bruno?

Lady Gaga a rainha do Twitter

2010-08-20T20:42:00.002-03:00

Em um acontecimento simbólico para a música pop, nesta sexta-feira, às 17:21, a cantora Lady Gaga ultrapassou Britney Spears como a pessoa com mais seguidores no Twitter, um indicador importante de popularidade atualmente.

A intérprete de hits como Poker Face e Telephone chegou a 5,669 milhões de usuários na rede social, enquanto a cantora de Oops!... I Did It Again é seguida por 5,668 milhões de pessoas. Britney, na verdade ficou tempo curto no topo do Twitter, já que passou o ator Ashton Kutcher, o primeiro internauta a conseguir 1 milhão de usuários no site, há apenas três meses.

De acordo com o site Famecount, Gaga é a celebridade mais popularidade na internet, levando em conta o número de “amigos” no Facebook e no YouTube.

Entretanto, a posição da cantora como a mais popular do Twitter não é consolidada. Isso porque o cantor Justin Bieber tem conseguido 800 mil novos seguidores por dia: com 4,6 milhões de pessoas adicionadas atualmente, ele pode assumir a liderança em cerca de seis meses.

Comentários de @Allih_Bastos

Gaga sempre foi a diva, e sempre será. Hoje só foi a confirmação em números!

Não! o Justin Bieber não vai passar a Gaga nós Little Monster não vamos deixar. Se ele ganha 800 mil por dia, nós vamos fazer com que a Gaga ganhe 900 mil, Little Monster unidos.

Próximo passo p/ conquistar o mundo: " Gaga for President" ...#adoro

É uma elefoa? Não, é a Mariah Carey !!

2010-08-19T23:34:00.002-03:00

"Assim que chegou a São Paulo, nesta quinta-feira, 18, Mariah Carey avisou os fãs pelo Twitter que havia desembarcado no Brasil e que seguiria para o hotel, para descansar. Mas parece que a cantora mudou de ideia. Logo após o desembarque, ela seguiu diretamente para uma churrascaria na capital paulista. Simpática, Mariah fez questão de cumprimentar a multidão de fãs que se aglomerava para vê-la." fonte

O que é isso? Uma bola de Pilates? kkkkkkkkkkkkkkkk. Passei a tarde inteira rindo da gordura da Mariah Carey, como pode ser tão gorda assim? Só kristo pra salvar essa elefoa do Pop Estadunidense!! kkkkkkkk #oremos

Serra o Comedor

2010-08-18T20:34:00.002-03:00

Cuidado com o candidato José Serra. O ex-governador mostra que traça tudo que passa na frente dele. Pode conferir no vídeo abaixo, até pro pobre do Damião sobra.

Dê Um Título a Essa Imagem (#1)

2010-08-15T21:33:00.003-03:00

Lady Gaga terá um filme???

2010-08-15T21:11:00.002-03:00

A imprensa norte-americana afirma que Lady GaGa vai ter um filme. “Lady GaGa: The Movie” será uma cinebiografia em três dimensões da famosa e excêntrica cantora, no entanto, só se irá centrar na sua carreira e não na sua infância.

O filme será uma mistura entre “Moonwalker” (1988) e “Dreamgirls” (2006), no entanto, ainda nenhuma informação foi oficialmente confirmada por Lady Gaga ou pela Haus of Gaga. A imprensa norte-americana também afirma que Lady Gaga está interessada em contratar Bryan Singer para esta cinebiografia.

O que seu celular diz sobre você?

2010-08-15T20:27:00.004-03:00

*Clique na imagem para amplia-lá.

Signos - versão de um psiquiatra gaudério.

2010-08-15T00:04:00.001-03:00

Áries: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é!... O primeiro louco!
Lema:“Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já!”
Touro: Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio bagual!
Lema:“Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência”.
Gêmeos: O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Lema:“Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”.

Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tim-tim-por-tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disseste pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.
Lema:“Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”.
Leão: Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma tevê ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
Lema:“Tudo que tenho me ama”.
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acabas de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Lema:“Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”.
Libra: É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho pra lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é viado.
Lema:“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”.
Escorpião: O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... – dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Lema:“Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto”.
Sagitário: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Extraviou-se do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail: centaurodospampas@com.br
Lema:“Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso”.
Capricórnio: Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de mate é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Lema:“Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda”.
Aquário: Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Lema:“Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses”.
Peixes: Já esse, quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar. (Olha o racismo agora é “Afrodecendentezinho do Pastoreio”).
Lemas:“Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai Noel e assemelhados. Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo”.

Sexo virtual em novo estilo

2010-08-12T22:48:00.000-03:00

Não sei se isso existe de verdade, mas é muito bizarro.

Funciona da seguinte forma: o homem enfia a piroca no drivervaginal e faz os movimentos de penetração. Lá no outro lado do mundo a mulher sente esses movimentos no driverpirocal.

A arte de politicar

2010-08-12T11:26:00.003-03:00

Em meio a tantos bafos politicos hoje em dia, esse não poderia ficar de fora. Parabéns ao candidato ao senado João Correia, por se libertar de seus demônios e soltar a franga em pleno programa ao vivo, e mostrar ao povo no que se resume a política brasileira.

Justin Bieber recebe garrafada na cabeça

2010-08-10T20:29:00.003-03:00

e agora o remix:

Apresentadores são xingados ao vivo

2010-08-09T20:49:00.001-03:00

O que você realmente quer dizer?

2010-08-06T01:43:00.003-03:00

Ok, tudo bem que twitter não é mais nenhuma novidade. Mas vamos levar em consideração que algumas pessoas viciaram agora, outras já enjoaram e algumas estão por lá apenas para fazer volume.

Cada um utiliza a ferramente como quiser. De forma profissional, para promover blogs, para SE promover, para conversar, para namorar ou para dizer a hora que foi ao banheiro. Não vou julgar isso, mas sim o que você pode passar em 140 caracteres.

Você pode dizer que está ocupado a semana toda e tuitar fotos da balada. Os seus seguidores vão entender que você é um mentiroso que está evitando conhecidos só para não fazer programas de índios com eles. Se for isso mesmo, ótimo, cumpriu o objetivo. E se o que te ocupava acabou? E se “estar ocupado” significa “já combinei uma balada com outras pessoas.”?

Você pode ser o chato que critica tudo e todos, e dar RT em comentários que falam super bem de você. Afinal, você é chato ou legal? Ou você se faz de chato na internet e na vida real é legal, ou pagou para os alguns arrobas mudarem a sua imagem. E se você simplesmente acha divertido alimentar um personagem e ser você mesmo nas ruas?

Não importa a situação. O que você fala em 140 caracteres não expressa o contexto. Cada um interpreta da maneira que lhe parecer conveniente e não importa o que você vai pensar disso, você deveria ter explicado melhor a situação. No final a culpa é sempre sua.

Foi você que não aproveitou o espaço mínimo para dizer o que realmente queria dizer. Jogos de palavras não fazem parte desse mundo, omitir informações também não. Uma hora a verdade aparece, ou a pessoa acredita que a verdade está lá para quem quiser ver, mas é apenas fruto de outra interpretação errada.

Eu já disse que a culpa é sua? Se não disse preste atenção. A culpa é sua que resolveu criar uma conta no twitter e divulgar sua vidinha, a culpa é sua que criou um personagem, a culpa é sua que esqueceu que twitter não é diário, a culpa é sua que mostrou o peito…a culpa é sempre sua.

E se não era nada disso que você queria dizer, me desculpa, mas ninguém vai tentar te entender em um texto gigante em um blog qualquer. A culpa é sua que não sabe se fazer entender CLARAMENTE em 140 caracteres. E se preciso for magoar alguém, aproveite e faça no twitter para todos lerem, pois só assim a pessoa realmente irá te entender sem causar transtornos piores em conversas maiores fora do twitter.

Vídeo Ungido: Waka Waka em Cristo

2010-08-02T21:01:00.001-03:00

Adoro as expressões artísticas dos jovens cristões!! Transformar uma música de macumba em um lindo louvor para orar pelos macumbeiros da África é Simplismente lindo, lindo e lindo!! Palmas para Jesus!! Hana Macantarava Suya!!

GaGa + Winehouse =

2010-08-02T20:55:00.001-03:00

Rumores dizem que a Lady GaGa está disposta a ajudar a Amy Winehouse a sair da lama. Ai que loucura! 2 divas mega talentosas juntas!
"Está combinado que Gaga vai a Londres em setembro, antes de sua turnê européia, para ajudar Amy com o novo CD, seu primeiro lançamento desde 2006. Gaga vê Amy como uma alma gêmea - a bad girl britânica e a bad girl americana" - disse uma fonte ao tablóide National Enquirer.
O admiração de GaGa pela Amy é notável, tanto que já declarou: "Amy é uma verdadeira artista. Há algo nela que é tão honesto. Era isso que os anos 1970 e 80 tinham de bom e é por isso que lendas foram criadas. Não era por causa da manicure".
"Gaga vê Amy como uma alma gêmea":

#oremos

10 frases inesquecíveis do cinema!

2010-07-27T21:00:00.000-03:00

Os sucessos da telona muitas vezes deixam uma frase em especial em nossas cabeças, frases esta capaz de marcar uma produção por inteira e que quando falada nos remete imediatamente a determinado filme, cena, ator, em fim… o blog "Sequela Mental" apresenta algumas dessas frases inesquecíveis da história do cinema…

- “Why so serious?” – “Por que tão sério?” - (BATMAN – O CAVALEIRO DAS TREVAS)

- “My name is Bond, James Bond” – “Meu nome é Bond, James Bond” – (FILMES DO 007)

- “Hasta la vista, Baby” - (EXTERMINADOR DO FUTURO)

- “Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno porra!” – (CIDADE DE DEUS)

- “I see dead people” – “Eu vejo gente morta” – (O 6º SENTIDO)

- “Hello… I Want to play a game” – “Olá… Eu quero jogar um jogo.“ – (JOGOS MORTAIS)

- “What you do in life echoes in eternity” – “O que você faz na vida ecoa na eternidade” - (GLADIADOR)

- “ET phone home” – “ET telefone Casa” – (ET – O EXTRATERRESTRE)

- “Wilsoooooooonnnnnnnn”- (NÁUFRAGO)

- “May the force be with you” – “Que a força esteja com você” - (STAR WARS)

E ae.. lembram de mais alguma? Claro que sim né.. quando se fala de cinema temos váriasssss e váriasssss frases marcantes.. quem quiser compartilhar, fique à vontade!

Diferença entre os sexos ...

2010-07-27T20:52:00.000-03:00

Animação feita pelo cartunista italiano Bruno Bozzeto que retrata a diferença entre homens e mulheres de uma maneira bem divertida e verdadeira! confere ae...

Telephone – Lady Gaga

2010-07-26T21:27:00.001-03:00

Muito tem-se espaculado sobre a importância e o impacto desse clipe para o cenário dos music videos em geral. Muitos chegam até a comparar Telephone com Thriller. Mas e aí? Será que é tudo isso mesmo? Acho que sim e acho que não.

Primeiramente, devemos todos concordar que Gaga conseguiu um resultado fantástico. Isso é inegável. Acho impossível que alguem assista ao video e ao final feche a janela do Youtube dizendo que foi apenas “mais um clipe”. Claro que não estou falando de gostar ou não do clipe. E sim, de que o video, de alguma forma, mexe com quem o assiste. Fato.

E isso é marcar. Marcar não é agradar à maioria. Muito pelo contrário. Marcar é ficar na memória. Se eu assisto Telephone hoje, e na próxima semana eu comento com um amigo que eu não gostei do clipe, depois crio uma comu no orkut “Eu odeio Telephone – Morra Gaga”, organizo passeatas contra à veiculação do vídeo na MTV em horário nobre, blah blah blah… como afirmar que esse video nao me marcou?

Entretanto, acho muito cedo pra dizer que Gaga trouxe uma nova revolução para os music videos. Thriller revolucionou não porque foi um sucesso de criticas quando foi lançado. Thriller não marcou porque os fãs de Jacko foram ao loucura com o resultado. Thriller não marcou porque o mundo todo parou pra assistir. Thriller marcou porque em 1983 ele tocava nas radios e passava na tv, porque em 1989 ele tocava nas radios e passava na tv, porque em 1995 ele tocava nas radios e passava na tv, porque em 2000 ele tocava nas radios e passava na tv, porque em 2010 ele toca nas radios, passa na tv e ainda é campeão de acessos no Youtube. Entendem o que quero dizer? Marcar não é estourar quando é lançado. É se tornar anacrônico, atemporal. Um adulto de 60 anos conhece Thriller, um de 40 adora Thriller, um jovem de 17 anos curte também e meu primo de 9 anos diz que tem medo do clipe. Isso é revolucionar. Isso é marcar.

Então, Telephone é um grande vídeo? Sem dúvida. Telephone já é um sucesso? Com certeza. Telephone revolucionou a história dos video clipes? Ainda é muito cedo pra se falar disso.

Stephen!!!!!!!!!!!!!!!

2010-07-26T21:23:00.002-03:00

Sério que as vezes me assusto com o youtube. Tipo, existem coisas lá que só mesmo assistindo pra acreditar.

Me mandaram o link de um vídeo por e-mail que me deixou totalmente sem palavras. Assistam ao vídeo e depois vamos aos comentários.

Assim que assistimos o vídeo, pensamos: “Oh…. que bunitinhu, tadinha dela…. blah, blah, blah, blah”. Tá, a menina é legal e talz mas é completamente freak. Sério.

Tipo, ela só tem 4 anos. Apaixonar por professor (a) é incrivelmene comum (quem nunca se apaixonou por um nunk foi a escola), mas dá um show desses é demais cara.

E sabe o que é pior? A pessoa “adulta” do vídeo. Juro que tento imaginar a cena: a criança começa a chorar desesperadamente pq vai pro Japão (tah, isso já é motivo suficiente pra se derramar algumas lágrimas) e Stephen não está indo. A mãe vive um dilema: consolo a minha filha ou corro, pego a camera, filmo e ponho no Youtube? Nem precisa perguntar qual foi o resultado desse enorme dilema shakespeariano.

E o mais lindo e sábio dos conselhos que essa mãe dá pra sua filha de 4 anos: “vc vai achar muitos outros rapazes pra amar também.” Sério, isso tinha que ir pro The Quotations Page.

Mas agora, se eu for analisar a coisa pelo ponto de vista mais ~~cretino~~ brasileiro possível, eu terei algumas dúvidas quanto a história. [brazilian mode on] Um cara que dá aula pra crianças de 4 anos de idade e ainda se chama Stephen… ãhnnnnnn sei não viu. Acho que ela o ama tanto assim pq as trancinhas que ele faz ficam melhores do que as da mãe desnaturada. [brazilian mode off]

Mas e agora? Como será que terminou essa história de amor?

Foi playback Dulce?

2010-07-20T20:53:00.002-03:00

Está rolando boatos na internet, que a diva Dulce maria, teria usado playback na sua apresentação no Premios Juventud, que foi realizado no dia 15, em Miami. Foi a sua primeira apresentação ao vivo de "Inevitable", eu tenho plena certeza de que ela usou sim playback, mas fazer o que néh. A britney está aqui, para provar que usar playback não é nada de mais.

Confere ae colegas, e me falem o que vocês acham.

VISÃO DO INFERNO

2010-07-19T11:50:00.002-03:00

Não sei como é lá, onde fica o coisa ruim... mas conseguir imaginar um pouco, ao ver essa foto, Tá uma graça não? #Irônia. Triste, é pensar que agora a mulher melância , depois de posar 3.000 vezes pra playboy, só aparece assim, dessa forma, em programas como o tv fama.
sim, dessa forma, em programas como o tv fama.

Agora pense rápido, qual das duas é a mulher melância?
Acertou, quem disse as duas! Preferia quando ela dançava o créu, era menos digna de medo.

Primeira Postagem

2010-07-18T14:14:00.002-03:00

Olá Pessoal!!!

A primeira postagem é sempre a mesma coisa,
ficamos esperando as idéias virem
sem saber que elas já estão em nossa cabeça.

Este blog em breve vai estar cheio de coisas legais,
idéias da minha cabeça, poemas feitos por mim,
textos de amigos, musicas e noticias atuais,
e muito mais!!!

Espero que gostem!